我從中學三年級起，一直到大學畢業，都持續有同學喜歡接近我，以及告訴我他們的心底話。他們告訴我的程度，我覺得總是高於告訴同輩相熟同學的程度。回想此中原因，我認為除了我能夠給他們以當時水平看來較為深刻的見解外，還與我能夠了解他們的內心有關。

我在大學畢業後，有一對長輩夫婦因為第三者的問題，兩人同時分別向我傾訴或訴苦。他們向我訴說的程度之深，好像給我這個人生經驗比他們淺的晚輩，突然增加了不少人生經驗。他們都是知識分子，人生閱歷比我豐富，為何都分別向我訴說呢？除了他們都信任我，以及另一個較易見到的理由，即我經過大學幾年哲學訓練後，有一個非常清晰的頭腦外，我想還因為我具備另一些人格特質，他們才願意這樣向我訴說。

記得當時女方曾對我說：「我向其他朋友訴苦，每當說到我的不值和表達我的怨憤時，他們都感到憤怒，但我跟你說，你不會有這種情緒反應，所以我更願意向你傾訴。」她這些話，引起我多年來都一直有一個疑問：同理心是指敏銳地了解對方的想法和感受，如同親身體驗一樣。我沒有她那種思緒反應，是否意味著我未能做到如同親身體驗一樣呢？但我覺得我能夠了解她的想法和感受，相信她亦覺得我能夠了解，否則她也不會喜歡跟我訴苦。到底是否要有那種思緒反應，才能做到如同親身體驗一樣了解對方呢？

這個問題，我經過很長時間才想通。要做到如同親身體驗一樣了解對方的想法和感受，有關的思緒反應或類似的思緒反應，是需要經歷過的，否則了解只屬概念上的了解，談不上如同親身體驗一樣的了解。不過，這不表示你當時聽了對方訴苦，就要表現出那種思緒反應。如果你當時有這種思緒反應，只表示你還未能好好的處理自己的問題，被對方的話勾起你的思緒。如果你經歷過有關的思緒或類似的思緒，並且處理好了，當聽到對方訴說時，你只會了解，而不會如同對方一樣有那種反應。這就是「同理」，而不是「同情」。

其實，當對方表現出不值和怨憤時，你也感到憤怒，你只不過重複了對方的思緒，對對方是沒有幫助的。只有你不表現對方的思緒反應，而又能夠了解對方，在你不同表現的對照下，才能讓對方反觀自己的思緒，以至看清楚自己更內在的思緒，這樣才能輔導對方。如果你跟對方一起激動，是不能給對方輔導的。

我在整個童年及青少年時期，經歷過很多心靈上的痛苦。人在心靈痛苦當中，自然會尋求出路，我在不知不覺中，慢慢培養出一種覺察自己的思緒的能力，也就是一種抽離地覺知自己思緒的能力。對於很多心靈上的痛苦，我可說都處理過了，所以遇到別人訴說痛苦時，我大多都能夠了解，但當時卻不會有激動的情緒反應。我體會到：同理心總需要有某些親身體驗為基礎，但有關的問題或類似的問題已經處理好了，當聽到別人訴說時，就只會了解，而不會有如同對方一樣的思緒反應。