早期我較多以文字給人輔導，退休後才增加面對面的輔導，但文字輔導仍一直保持。在這方面，我可說有相當豐富的經驗，通常總或多或少能給求助者一點幫助，可是最近我很可能遇到一個例外。

他是一名中國大陸的大學生，通過 facebook 的通訊平台向我求助，我們密集交流三個月，彼此留言加起來有千多則，最後我覺得很可能幫不了他，因為他好像並非真的想得到我的幫助。

一開始，我就以真誠、接受和同理的態度與他交流，他很快就感覺到我跟他以往接觸的人有些不同，願意告訴我很多經驗和想法。在交流的過程中，他有一個特色，就是不時提出「該怎麼辦」、「應怎樣做」這類問題，由於我覺得他自己足有能力回答，因此我只是鼓勵他自己思考，而極少直接給他答案。正因如此，我一直都沒有機會中他的「計」。直到後來，我偶爾給他一點建議（答案），但我很快就感覺到他只是聽了，沒有真的理會，更不會付諸實行，我甚至感覺到他並不是真的要我給他答案，而只是想證明我或任何人都不能給他答案，他是一個拒絕幫助的求助者！

我把我的感覺誠實地告訴他，我請問他：「假如你遇到一個拒絕幫助的求助者，你會怎樣跟他溝通呢？」他說這種人應該是不知道如何接受別人的幫助吧。經過曲折的引問，他說出一個拒絕幫助的求助者的心聲：如果能夠消除其內心的罪惡感，就能夠接受別人的幫助，因為向別人求助而不是向自己求助，是一種叛逆、一種錯誤。

三個月後，我告訴他：「我一直以真誠、接受和同理的態度與你相交，而你自己也說感受得到。一般而言，在這種人際關係之中，人會放下自我防衛的盔甲，讓本有的成長力量發揮作用，也就是會逐漸自行改進，至少也會有一點成長，但這種情況好像在你身上沒有見到，原因是什麼呢？」他回答說：「唉...戒嚴心太強了...誰都信不過...老實說，我也懷疑你能否助我成長...」

我發覺跟這類型的人交流，要盡量避免說積極樂觀和正面鼓勵的話，而只說實話，比如說「你要成長並不容易」、「你要轉化心靈、調整人格也很困難」等等，他反而會正視自己的問題。

於三個月來密集交談結束之時，他寫了一則留言：「謝謝，我覺得之前的交流是有用的。」對於這句話，我不太懂得如何解讀。

（後記：他後來仍和我聯絡，我發覺他逐漸有了進步。）